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笑话30则

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笑话30则
 
1、一哥们说了,要追某个女人之前,要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是,观察她的膝盖一段时间,看看是否有淤青....
 
2、俩醉鬼在河边尿尿
    A:这河水很凉 
   B:还很深…
 
3、男子发现老婆偷情,于是请来狙击手监视自家卧室。狙击手问:你想打他们哪里?男子说:打那奸夫的命根,还有我老婆整日唠叨,就打烂她的嘴!狙击手说:我每颗子弹收费5000元。男子爽快答应!次日,奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时,终于射出了一枪!然后站起来,拍拍身上的灰,对男子说:我帮你省了5000元
 
4、医生对即将开刀的病人说:“手术如果失败了,会造成你左半身麻痹!”病人连忙用手摸了摸命根子!!医生疑问道:“你干嘛?”病人答:“我把它移到右边!”
 
5、刚才经过一小学机房,突然发现他们窗户上贴了张纸,上面写着:防止火星飞入室内! 
  偶心想:这学校可够科幻的呀!后来一琢磨,哦~
 
6、A同学刚交了一位女友,于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你这位女友有糖尿病吧?” 
  到了周末,B同学回家相亲,周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子……
 
7、男生宿舍前的草坪上立个牌子,新生念道:“青青的草,怕你的脚。” 
  老生:“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!”
 
8、男人为何聪明?男人有两个头! 
   女人为何爱吃?女人有两张嘴! 
   男女为何结婚?男人想通了,女人想开了! 
   又为何离婚?男人知道深浅了!女人知道长短了
 
9、男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死.你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!
 
10、大学时有一室友,为人风趣幽默。拥有广大男生拥有的看片及延伸爱好。一日,见其面带愁容,遂问,答曰:“飞机,晚点了…”
 
11、中午去存钱,排队时后面的美女问我:"存钱是吗?"
    我说:"嗯".
    她说:“存多少?”
    我说:"5000块".
    然后她说:"我正好要取5000块钱,既然你要存,我要取,不如把钱给我,咋俩就不用排队了".
    我一想觉得挺有道理,就把钱给她了.
    一直都觉得不对劲....
 
12、看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。
 
13、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来,指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?!”
 
14、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
 
15、唐僧很久没见八戒了。“悟空,你去看看八戒最近过得如何?”悟空一个筋斗翻到净坛府,“八戒,怎么了,这么久都没去拜见师父?”“猴哥,你是猪呀!没见我门口有一大群人吗?现在猪肉这行情,哪敢出门啊!”
 
16、一灯:蓉儿啊,你说说,你哪里受伤了? 
    黄蓉:全身的筋骨都伤了,无论我摸哪里都咯吱咯吱响…… 
    一灯:摸咪咪也响? 
    黄蓉:也响。 
    一灯:人家不信嘛,不信嘛~~~除非,让我也摸摸看~~~ 
    渔樵耕读:(怪不得师父抢着要治病呢……)师父,蓉姑娘她到底是怎么回事? 
    一灯:(小声说)真笨,其实一进门我就猜出来了,耳鸣。
 
17、教导主任看见一帮学生趴在阳台上聊天,还在激烈地讨论着: 
    同学甲:“我觉得不是B就是C” 
    同学乙:“反正不可能是A” 
    同学丙:“D也很有可能啊” 
    教导心里很欣慰:课间还在对答案,孩子们实在太热爱学习了!
 
18、一屌丝在路口等车,半天都没人停下,于是问旁边的交警。交警指指前边说:你走过去,离我远点,很快就有车了……
 
19、王的老婆快生小孩了,但小王却按捺不住,对他老婆说:老婆...我好想要喔。 
    老婆说:拜托,忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了,於是就把老婆推到床上来硬的。 
    做到一半,老婆突然喊说:不行,不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小王在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况。 
    医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息...你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金,而且生产顺利,母女平安......。小王松了一口气,想:既然是母女平安,还会有什么坏消息呢?医生跟著又说:......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。
 
20、有对新婚夫妻搬到信义区,住的 子刚好东,西边各 有一 扇窗户,每天晾衣服的位置都不一样,假设衣服晾 在东边, 西边就会下雨,晾在西边,东边就会下雨。邻居 们都很好奇,有一天就问了这位妻子,为什 你知道那 一边会下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一边,我就把衣服晾在那一边,那群邻居又很好奇问,那你老公勃起时你怎 办,妻子害羞的回答说,如果是 这 样的话我就立刻把他给骑上去了.
 
21、一日我和我哥去饭店吃饭,正吃的热火朝天,一女子红着脸朝我们走来(大概是喝醉了)一把拉着我哥就一阵乱亲。。亲的是嘴啊亲。。。亲完转身就走了,我俩立马懵了,我哥是完全陶醉其中,还不停说走桃花了。。。。这当然不是重点,重点是人一桌吃完饭,另一女的走过来。。。和我们说。。。说。。说。。他们在玩真心话大冒险,刚那女的输了选了大冒险,要在此饭店选最丑的一男的亲嘴。。。。。嘴。。。嘴。。。我哥当场就快晕了。。。。
 
22、美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多,一直在叫;“美女,美女” 
    我问他:“在叫哪个美女?” 
    “在叫我妈妈!” 
    “你妈妈美吗?”我想逗逗他。 
    “我妈妈是美女啊,是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!” 
    我:“我不信” 
    他转头大喊:“妈,把你大腿叫叔叔看,他不信!” 
    我感动的眼泪哗哗的。
 
23、某女发现一老外仗着自己人高马大,正在偷看她的事业线及内部资料,于是怒斥:看毛(come on)!卑鄙(baby)!老外一脸惊喜回答:OK!OK!
 
24、一个小伙子问一老汉:“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?” 老汉不以为然的说:“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了!”
 
25、昨晚和女友约会。突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”我笑着说:“那东西只有男人才有。”女友好奇地问:“那是什么西?” 我淡定说:“哦,你说这个呀,两个字~~~~~喉结!”
 
26、你表白过吗?——神回复:白的不耐脏,我的表是黑色的。
 
27、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”
 
28、你们看过凹凸曼大电影吗??知道有多么毁童年 吗,凹槽,我看了几年才死光的怪兽全tm在一集就打完了!
 
29、校领导检查学生宿舍,某宿舍有位同学在玩dot a,校领导就一直在他身后默默的看着,那同学 玩儿了会儿突然感觉后面有人站着,于是一回 头发现领导在身后,他一紧张不知道该干什么 了,校领导突然来了一句,注意补刀。
 

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